|
Немного юмора
|
|
| odun | Дата: Вторник, 11.08.2009, 11:05 | Сообщение # 1 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. Добавлено (11.08.2009, 11:05)
---------------------------------------------
Пишут как-то Ландау и Лифшиц ``Электродинамику сплошных сред``,
ну и в одной главе получали какую-то сумасшедшую формулу с
использованием максвелловского тензора напряжений в анизотропной
среде. А на следующий день Лифшиц говорит:
- Слушай, я вчера три листа выкладок в трамвае потерял.
Что делать?
- Да ладно, - говорит Ландау, - напишем, как обычно:
``откуда очевидно...``
и вся международная транспортная логистика в целом
|
| |
| |
| Ренат | Дата: Среда, 23.09.2009, 14:41 | Сообщение # 2 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь
отмочат...
- Да при чем тут жена ? Я же холостой!!! 
|
| |
| |
| Рустам | Дата: Воскресенье, 27.09.2009, 10:16 | Сообщение # 3 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Еврей объясняет в ОВИРЕ, что две причины заставляют его
поехать в Израиль:
- Первая причина - мой сосед говорит мне: ``Погоди, жидовская
морда, как только кончится советская власть, в тот же день
тебя зарежу!``
- Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.Добавлено (27.09.2009, 10:16)
---------------------------------------------
Командиp командует солдатами:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока
схожу, узнаю, где надо...
|
| |
| |
| Egor | Дата: Воскресенье, 27.09.2009, 10:22 | Сообщение # 4 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Социологическое исследование показало, что 90% российских депутатов
имеют криминальное прошлое.
Остальные 10% имеют криминальное настоящее!
|
| |
| |
| Pasha | Дата: Понедельник, 28.09.2009, 14:38 | Сообщение # 5 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.
Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя,
смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.
|
| |
| |
| Eugeniy | Дата: Понедельник, 28.09.2009, 15:58 | Сообщение # 6 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду,
существует и третье - диалап через ip-телефонию.
|
| |
| |
| Vyacheslav | Дата: Понедельник, 28.09.2009, 15:59 | Сообщение # 7 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик и женщина.
Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.
- Когда вы прекратите орать?!
- Я оперная певица, еду на выступление в Москву, мне
надо тренироваться!
Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась.
- Зачем вы раздеваетесь?!
- Я простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне
надо тренироваться!
|
| |
| |
| Кирилл | Дата: Пятница, 02.10.2009, 19:00 | Сообщение # 8 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину
четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились,
садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить,
шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
- Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое ``кинуть``?
- Нет, ребята. Расскажите?
- Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю,
а после этого твою машину заберу. Понял?
- Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф.
- Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
- Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице
не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
- Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник,
передергивает и говорит:
- Слышь, ребята, а вы знаете, что такое ``облом``?
|
| |
| |
| Dmitry | Дата: Суббота, 03.10.2009, 02:58 | Сообщение # 9 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Старый начальник с молоденькой секретаршей:
- Ах, Леночка, я люблю тебя, как родную дочь!
- Странные у вас, однако, методы воспитания!
|
| |
| |
| Ренат | Дата: Суббота, 03.10.2009, 20:37 | Сообщение # 10 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату
залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно
трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась
совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.
|
| |
| |
| Fankycooper | Дата: Пятница, 26.02.2021, 14:20 | Сообщение # 11 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путём, вакцинировал посёлок. А некоторых - и по два раза.
Бесплатные объявления Израиля
|
| |
| |
